Рабочие все закончили сегодня. Ворота работают, забр стоит, калитка есть.
Все синенькое и веселое. А изнутри белое.
Осталось: Насобачить на ворота засов. А может и парочку (от раскачивания ветром).
Вкрутить 2 болтика в ручку на калитке.
Доделаю, зафотаю.
2. Верандочка

3. Дворик/въездик
Надо не забыть забрать.
домостроительное
Текущие снесены на 100 %. Теперь нужно разобрать их на доски
и сложить их аккуратной кучкой.
Профлист (сигнальный синий цвет называется), железки, петли закуплены.
Специально обученные люди прибыли, поставили 3 чтолба (Дорочка мне подарил, зайка мой!).
Наварили перекладин (лично я их чистил от ржи и грунтовал).
Сварили ворота, начали вешать, перематерились и уехали до вторника.
Столбы наши не подходят, кривые очень. То ли выпрямятся со стыда до вторника, то ли работники наберутся боевого безумия.А в перспективе - калитка и обшивка всего.
О! Еще я красил кровельные саморезы. В синий цвет из балончика.
По приколу и для пробы покрасл цоколя кусок. Поржал.
2. Вы схватили обочину или снежный брустер слева(например, возле разделительной на проспекте) или справа(обочина). Убейте в себе инстинкт дёрнуть руль в обратную сторону. МЁРТВОЙ хваткой руля, не меняя положения ноги на педали газа, компенсируйте увод в сторону. Авто будет терять скорость и вернётся на дорогу. Не нужно пытаться, во что бы то ни стало, стремиться на дорогу, вас резко бросит в обратную сторону.
3. Будьте внимательны при прохождении затяжных поворотов по ВНУТРЕННЕМУ радиусу (для вас внутренний, для встречных внешний). Если встречный автомобиль, проезжающий по внешнему радиусу начнёт заносить, то он поедет не в кювет, а в 90% случаях, после судорожных движений встречного водителя, он полетит вам в лоб. Ошибочно больше бояться встречных машин проезжающих по внутреннему радиусу, как правило, их занос кончается на обочине. Хотя всякое бывает. Внимательно нужно на затяжных. Если вам в лоб летит авто, то лучшее решение это кювет.
4. Когда перестраиваетесь, то ускоряйтесь!
5. Не катайся на «нейтралке» Вы теряете возможность ускоряться, а тормоз не всегда выход. (Можно получить санки стоимостью…. с твой автомобиль)
6. Не тормозите в повороте. В повороте только контролируемый разгон.
7. Всегда оставляй запасной вариант. Например, сомневаешься в обгоне, выезжай на "встречку", и тащись сзади, пока не будешь уверен на 100%, что обгонять можно. А если что, то возвращайтесь в свою полосу.
8. Совершая шахматный обгон на трассе и вклиниваясь в поток гасите скорость на ВСТРЕЧНОЙ полосе. Одна из самых распространенных ошибок, когда, обгоняя колонну на значительной скорости, водитель, видя, что не успевает, начинает вклиниваться в свою полосу и одновременно сильно тормозить. А там колейность.. и такое "мясо" начинается….. Вокруг полно машин, а его потащило. Ещё раз – УРАВНЯЙТЕ СКОРОСТЬ на ВСТРЕЧНОЙ ПОЛОСЕ! По времени так же, но в 1000 раз безопаснее!
9. Если видишь, что встречная машина не успевает обогнать, включай правый "поворотник" и прижимайтесь к обочине ЗАРАНЕЕ. Не мигайте фарами, там может человек первый день за рулём.
10. Если машину сносит/заносит действуйте твёрдо и плавно без суеты. Процесс не развивается мгновенно и соответственно не любит резких и судорожных движений. (что и на каком приводе делать написано не раз) И выучите, что такое снос и занос и какие действия нужно предпринимать на разных приводах. Безвыходная ситуация только одна, это занос на переднем приводе на спуске, в остальных случаях всё можно поправить.
12. Не надейтесь на систему курсовой стабилизации во время дождя. Если произойдёт срыв, и вы поплывёте (эффект аквапланирования) система вам НЕ поможет. Она банально «не понимает», что происходит. Вообще не надейтесь на неё. Она конечно вещь! И поможет в большинстве случаях, то электроника не совершенна.
13. Если в машине «антибукс» не завязан одной кнопкой с системой курсовой стабилизации, то выключите его. Он вреден всегда!(на моноприводе) Особенно, если вы соберётесь проскочить с резкого старта перекрёсток. Старт будет не такой уж и резкий))
14. Если ты с ветерком летишь по левому ряду, а на "встречке" пробка, то за каждым авто тебя ждёт весёлый смертник в виде пешехода, для которого, - «гляди ка, все стоят, пойду дорожку перейду, пивка купить, догнаться»
15. Ты летишь, по левому ряду, а справа все стоят или медленно едут? Они идиоты. Пропускают пешехода. Он с удовольствием разобьет своей головой твоё лобовое. Чё уж там. Вы отсидите пару лет, а он помрёт. Несравнимые потери! Юмор в пункте 14 и 15 чёрный. А вывод один. Пешеход всегда прав и человеческая жизнь важнее всего. От ошибки никто не застрахован, но будьте внимательнее!
16. На обочине человек с детьми, или дети. Тормозите. Вариантов нет. ТОРМОЗИ. Видел один раз своими глазами. Чутьё мне помогло. А соседям по потоку нет. 4 годика. Девочка. И бабушка её держала за ручку. Знаете, как дети маленькие бегают? Несуразно, ручками трясут, все родственники дома от такого умиляются. Вот так несуразно, прямо под ваз 2109. Вызвал скорую. Спасли!!!
17. Животные на дороге или неожиданные препятствия в виде колёс, мешков и т.д. Сам с опытом, но на днях укатал собаку. (60 км/ч пустая средняя полоса на проспекте из 3х полос, собака выбежала из темноты на полной скорости наперерез. Не сложно посчитать, что время на реакцию менее 0,5 сек, то есть без вариантов.). Вызывал МЧС, что бы из бампера вытащили. Пересмотрел запись видео регистратора. Без шансов. Вариантов не было. Даже не тормозил. Жалко псину, но рванула прямо под колёса. К чему я.. Сохраняйте хладнокровие. Прежде чем спасти псинку, убедитесь, что не "ушатаете" пару столбов, соседнюю машину, и пешехода на обочине. А то пёсик весело побежит дальше, а вы… да видел я видео недавно, где спасли собаку ценою своей жизни.
18. Всему причина скорость. Покажите мне аварию, про которую нельзя сказать – « Блин, ехал бы чуть медленнее, и ничего бы не было!» (Экзотику, типа забыл на ручник поставить, не в счёт) Аккуратнее на дорогах. Продолжаем тему и делимся опытом!
Увидел на улице целлюлит. Тот самый, с которым надо уже к массажисту.
Как увидел? Да просто. Барышня щеголяла в коротенечких спортивных трусах.
Только они и связывали ее со спортом. Ибо велика была барышня.
Дай-ка, думаю, отпишусь, учитывая очевидно женскую аудиторию моего днева.
Ну и массажист я, все же.
Итак, то, что вы, милые, называете целлюлитом (хватаете себя за интересные места, поднатужившись собираете складочку, видите на ней небольшие углубления и с криком "ААААА у меня целлюлит!" ломитесь в интернет искать антицеллюлитный массаж посуровее) целлюлитом не является. Это называется - в границах нормы. Честный массажист в терапию вас не возьмет. И будет прав. Может предложить лимфодренаж и общий массаж. И снова будет прав.
Целлюлит - это когда "апельсиновая корка" видна без посторонних усилий. Просто глазами.
Именно это сомнительное удовольствие я и испытал.
И про массаж, на сладкое. Антицеллюлитного массажа не существует в природе. Предлагающие его - лжецы. Выполняющие - вредители.
Объяснюсь.
Терапия целлюлита имеет три аспекта (исключить нельзя ни один):
1. Вода/диета
2. Движение/покой
3. Массаж
Воды должно быть много. Последняя вода - за час-полтора до сна. Чай, соки, морсы, кофе - это не вода.
Движение должно быть длительным и монотонным. 2 часа быстрой ходьбы лучше 20 минут бега.
Массаж - прежде всего лимфодренаж. Вывести лишнюю жидкость из проблемных мест - главная задача.
Вот, собственно, и все. Раздолбить жировые бляшки можно за 1-5 сеансов.
Ходят этакие счастливые барышни с синяками от колен до талии и рады. "Вот сойдет синяк и ножки будут просто мраморные".
Ага. Такие и будут. До старости. Гладкие, но отекшие.
Почему? При жесткой работе, массажист переломает лимфатические каналы. Тоненькие и невосстановимые.
И жидкости (тканевая и лимфа), не отводимые в лимфатические узлы, накапливаясь в тканях и под кожей - обеспечат гладкость.
Только вот с питанием тканей возникнут проблемы. И еще много ужастиков различных.
Итого:
Больше шевелитесь, больше пейте воды, не дурите себе голову и раз в 6 месяцев - на массаж.
Обычный общий массаж всего тела. 12 сеансов, 3 раза в неделю, 1 месяц.
Вот как-то так.

Сенсорно-логический экстраверт (СЛЭ) — Маршал (Жуков)
Описание И. Вайсбанда
1. Конечный результат — единственное, что его интересует. Всё, что нужно для достижения этого «конечного результата», считает своим кровным делом. Волевой, целеустремленный человек. «...Если звёзды зажигают, значит — это кому-нибудь нужно?» Подчёркнуто недемонстративен, о производимом на других впечатлении не заботится. «Не понял, повторите», — говорил С. П. Королёв. Это «не понял» мог себе позволить не каждый руководитель. Всё, что делает, делает увлечённо, страстно и намерен довести до конца. У него характер неугомонного борца, который должен во что бы то ни стало одерживать верх над тем или иным противником. «Не следует избегать трудностей! Нужно уметь их преодолевать» — его девиз.
2. Решительный и жёсткий характер. Выражение «строг, но справедлив» стало уже банальным по отношению к таким людям. Маршал Жуков был крут. Но только он мог сказать Сталину: «Если вы считаете, что начальник Генерального штаба способен только чепуху молоть, тогда ему здесь делать нечего. Я прошу освободить меня от обязанностей начальника генштаба и послать на фронт». Не сомневается в своём праве руководить людьми. При всей своей любви к коллегиальности последнее слово всегда оставит за собой. Это обычно компенсируется глубокой увлечённостью делом и умением увлечь людей.
3. Хороший тактик, быстро схватывает создавшуюся ситуацию и расстановку сил. Принимает решение и действует. Способен на политическое лавирование, но никогда не упустит всё же свою линию. Обладает сильной логикой, но эта логика целеустремленная, «партийная», она служит не для философского умствования, а для творческого поиска кратчайшего пути к цели. Ему легче поступиться логикой, чем целью.
4. Мало подвержен страху, ненависти и другим отрицательным эмоциям. Не удивляется и не завидует. Чем опаснее ситуация, тем он собраннее и решительнее.
5. Не любит говорить о чувствах. Это не егo область. Если же обмолвился, чувствует себя так, будто сам себя предал. Боится любви как незаслуженной роскоши. Боится и любых других чувств. Судя о других по себе, не сомневается, что может быть желаем; но редко бывает уверен, что также и любим. Нуждается в эмоциональной поддержке партнёра и подчиняет ему свои эмоции. В поступках же не склонен приспосабливаться к партнёру, а только диктовать.
Наилучший партнер в браке, дружбе, работе — Есенин.
Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Горький, Гамлет, Жуков, Есенин.
Ваша сильная черта — умение ставить цели и добиваться их достижения. Не обходите трудности, учитесь их преодолевать! Вы — реалист, идите от жизни и обстоятельств, а не от догм. Вы — организатор, солдат, деятель.
Развивайте умение понимать суть вещей, перспективы. Думайте, читайте, используйте каждую свободную минуту для самообразования.
Описание Е. Филатовой
1. Жизнь — это всегда борьба, активное действие, использование силы, и я готов померяться ею с другими, для этого следует правильно рассчитать баланс сил и организовать нужное направление его реализации, — только так можно победить.
2. Мне бывает трудно вникнуть в тайные пружины, которые приводят в движение поступки людей и события, гораздо надежнее просчитать их действия по конкретным проявлениям в фактах.
3. Никому не дано знать, что я порой переживаю внутри себя. Я считаю, что нельзя поддаваться слабости и тем более ее афишировать.
Да их здесь тысячи!
"Русские, сдавайтесь, нас - орда!
А нас рать!!!"
Так вот о рати.
читать дальше
У нас это было так: зарядка, завтрак и спортивно-массовый праздник.
А потом тв и здоровый сон до понедельника.
До обеда Андрюша успел:
1. Завтрак - это к маме, мама справилась.
1.1. - Мытье рыльца ваткой. Сопровождалось удивлением и жабой.
А потом проснулся лохматый энтузиаст отцовства активного - я.
И началось:
2. Вдумчивая беседа с жабой (это наша первая погремушка).
3. Фитнес-минутка: выкладывание на животик с рыком и ползьбой.
4. Сопровождалось выкладывание массажем спины и всего прилегающего к спине (короче, ребенок целиком).
5. Забег в слинге имени "пока мама завтрак готовит". На улице, в тени лохматого папы. (Большая тень, чего там.)
6. Заезд в коляске по сильно пересеченной (вчера папой при помощи тяпки) местности.
Заезд проходил под лозунгом "А дадим маме спокойно пожрать раз в неделю!"
После вышеизложенного довольный папа пошел завтракать, препоручив ребенка мамаше.
Вот такое задорное воскр.